Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Что такое полезный мёд

Мёд разный. Горный, таежный, разноцвет, гречишный, липовый, донниковый, эспарцетовый, кипрейный, акациевый, подсолнечниковый и пр. и пр. Свежий, старый, ранний, незрелый, кристаллизованный, разогретый, с сахаром, фальсифицированный, с наполнителями, крем-мёд и т.д. Где найти настоящий мёд? Знамо где – у знакомого пасечника, здесь есть какие-то гарантии. В магазине в красивой упаковке может продаваться что угодно, и даже сертификаты здесь плохо помогают. Анализ мёда, если он есть – диастаза, влажность и пр. – это хорошо, но это физические показатели. Для нас важен показатель биологический – энергетика мёда, его биологическая активность; полезность, другими словами. Мёд может быть вкусный, но слабый по энергетике – толку от него столько же, сколько от варенья.
В общем, маятник в руки и идем смотреть это дело. Занятие, оказывается, интересное, и в результате измерений получается такая шкала: значения обычного, среднего мёда, того, что продается в магазинах – 15 – 20; ниже, 10 – 15 – это слабый мёд; еще ниже, меньше десяти – это ерунда, крем-мёды всякие. Максимум, который пока попадался – 24; то есть то, что выше 20 – это сильный, целебный мёд. Надо добавить, правда, что мёд с невысокой биоэнергетикой – это не обязательно плохой, фальсифицированный продукт; просто есть сорта – акациевый, подсолнечниковый и др. – которые в принципе не могут быть с высокой энергетикой. Также, понятно, не может быть высокой энергетики у мёда, разбавленного  наполнителями, всякими вишнями-малинами (есть, однако, исключения, когда наполнитель, например – женьшень). Вот такая картина получается из произвольно взятых образцов.

upd 23.08.2018  Попался горный мед с энергетикой 26.


Collapse )

***

– Фрида! Меня зовут Фрида!..
– Мы в восхищении.
– Фрида!..
– Послушайте, мадам Фридлянд. И зачем же было в вашей кондитерской на углу Винницкой и Житомирской подмешивать в булочки кокаин, а в кофе добавлять опиум? Ваша кондитерская была самой известной в Бердичеве, вся золотая молодежь ходила к вам пить кофе с булочками, но многие потом плохо кончали. Помните юного Виконта, подающего надежды поэта, он потом прыгнул с моста? А несравненную Адель, мать двоих детей, которая не проснулась однажды утром после посещения вашего заведения? Бедные дети. Возмущенная общественность требовала от городничего закрыть обитель зла и порока, но у вас оказались связи в полиции. Теперь вам каждое утро ставят на стол чашку кофе со свежей булочкой. И что же вы хотите теперь, уважаемая мадам Фридлянд?
– Это не мой кофе!.. У меня был настоящий колумбийский фирмы «Гамбс и сыновья».

***

Крупица знания на ведро воды. Три раза в день перед едой по столовой ложке.

Дома у Петросяна пучки сушеных шуток развешаны по углам, чтобы отгонять демонов презрения.

Obama, Obama-mama, do come back to stop the Trump Panama.

Манифест. Скромный, по случаю.

Хотел манифест написать. К празднику, понятно, Вот такой: «Нет, ну так нельзя, дорогие сограждане. Бездуховно и толстокоже, вяло и индифферентно. К бою!.. На баррикады!.. Долой парфюмерную камарилью!.. Умрем за нашу свободу и их победу!.. Товсь!!.. Пли!!!... Вот, теперь присядьте поудобнее и послушайте. Дорогие стограмдане! Вы наливайте, наливайте... Притягательность неизведанного обусловлена неизбежностью грядущего, не так ли? Ибо оно довлеет и расцветает. Долой скудочувствие и да здравствует грозная женственность!.. Размякшая стройность!.. Плещущая красота!.. Неумолчное обаяние!.. Вот. Ну, будем... И это – поцелуйте всех».

Не стал выкладывать, потому что пафос натужный. Если пафометром померить – на тройку. А вот Анжела Джерих, которая пишет простецкие, но необыкновенные картинки, стала писать еще такие же истории, в которых пафоса абсолютный ноль. Вот про Колю и Олю история.

Collapse )

***

Сила воли – это все. Принципиально, понял? Вот так – раз, тренирую. Кусок торта, с шоколадом, с орехами. Не ем. Обсуждение правильного политического устройства России. Не участвую. Понял, да?  Накачиваю манипуру. Салат с капустой, морковью, оливками, красной рыбой. Отодвигаю. Надо в туалет сходить. Не пойду. Крещение Руси. Не, ну а что, ну что? Не все, что надо, будет ссыльновольное. Понял, да?

***

Если горячая сковородка с необыкновенно вкусными шипящими шкварками и глазуньей со словами «На, ешь!» шлепается с размаху на стол так, что растопленное сало выплескивается на голубенькую клеенку, то можно ли об этом сказать «хорошо шваркнуто»? Или надо сначала добыть из холодильника полбутылки холодненькой и подумать о дефинициях чуть позже, отставив ее, уже пустую, в сторону?
***
Если не уверен, то можно спросить:
– Господи, скажи, а умение испортить любое дело, за которое берешься – это талант?
– Талант, сын мой.
– Ну вот, а все говорят, – способность, способность...
***
Если долго вглядываться в бездну, то бездна не выдержит и спросит: «Чего надо?».

ВсяВмуке

Алтайская компания объявила конкурс на лучшее название для производимой ею муки. Я предложил «Целинную», победили два названия: «Житница Алтая» и «Алтай-Каравай». Другие, интересные по мнению «Алтапресса» варианты – «ВсяВмуке», «МуРка», «Шукшинка». Еще один конкурс заканчивается завтра: «Уральские пельмени» решили поменять логотип. Пару вариантов я сделал, в воскресенье покажу. В понедельник пельмени объявят результат.

Салат «Прощай молодость»

Ингредиенты: два крутых яйца, соленый огурец, оливки, полбанки зеленого горшка, сардины в масле, луковица, петрушка, укроп. Ну, водка из морозилки. Совсем замораживать не надо, но так, чтобы тягучей стала. Понятно, 50 грамм первым делом, горошком закусить... Так. Яйца нарезать кружочками, разложить, украсить зеленью. 50 грамм. Ну, огурчиком можно закусить. Хэх, а однажды в общаге еще когда жил, Лехе, соседу, из дома гостинчики прислали, жратву всякую, а мы тогда на портвейн налегали.., так, стоп. Не отвлекаемся. Теперь сардины открыть, достать.., о!.. хых!.. нормально под сардинку-то... Лук колечками. С друганом поехали как-то на рыбалку. У меня пара удочек, а у него спиннинг клевый такой, недавно купил. Приезжаем на речку.., так, ладно... Потом про речку. Горошек надо выложить с краешку красиво.., хотя чего его выкладывать-то... А, нет, надо. Это оливки можно пальцами из банки... вот так: стопарик, оливки.., мм.., так, чего тут в салате еще не хватает... чего-то, чего-то... короче, счас история одна, а потом салат. Знакомый был один, еще в учебке. А у него батя полкан, командир ракетной части на Дальнем Востоке. Однажды присылает посылку, сказал, там кета и икра, а посылка пришла – там кирпич и тряпки какие-то. На почте подменили, прикинь.., где у меня сигареты-то.., а, вот... Так батя когда узнал, к почте ЗРК подогнал, «Оса» такой, зенитный комплекс – разнесу, говорит!.. Те то да се, это не мы.., похеру!.. Разнесу, мокрое место останется!.. Ну те быстро посылку сообразили, икры, рыбы натолкали, в лучшем виде доставили. Прикинь!.. Да-а, вот такая история интересная была... опа!.. а где оливки-то.., ну огурец с яйцами ладно, я съел.., и сардин уж не осталось.., короче, ладно, потом салат сделаю. А вот еще история была...

Sugarpova



...по-моему, дурацкий бренд, школьный какой-то. Не буду говорить об акценте на сахар – я не понимаю, как он здесь работает – но само слово Sugarpova и звучание (ударение на третьем слоге) дурацкие. Могли ведь быть более сильные варианты, например Ma Sugar, Sharaps, Sharp Maria и т.д. Не понимаю.